?

Log in

No account? Create an account

Всё пройдет, милая.

Я наконец-то поверила, что счастье не зависит от других людей. Оно зависит только от тебя самой. Счастье - в том, чтобы иметь возможность делать то, что тебе хочется.
Мне хочется на тренировки! Потрясающее ощущение.

Кстати, правда, что надо теперь раз в полгода писать, а то журнал потрут?)

Анализ

Я очень давно ничего не писала в ЖЖ о себе, в твиттер, в контакт - да, но не здесь. Пришла пора вернуться и к дневнику.
Многое изменилось. Пожалуй, я изменилась, и это самое важное. Где-то внутри меня долгое время рос комок недовольства. Он выплеснулся, гештальт закрыт. Осталось забрать ключи от ворот и квартиры, отдать последние вещи и спокойно обняться на прощание.
Возможно, ничего этого бы не было. Новые события, новые люди, новые ощущения меняли меня по чуть-чуть, ежедневно.
Я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто был со мной этим летом.
Пожалуй, это были лучшие лагеря!
"Формула Единства", мы почти не ругались! Мы жили в прекрасном месте с прекрасной столовой, которая кормила меня тем, что я просила. Это было важно. Важно чувствовать заботу даже в мелочах. Как я могла об этом так надолго забыть? Спасибо Игорю, который стал не просто работодателем, а человеком, с которым хочется советоваться, слово которого имеет значение. Спасибо Кате, - какая эта уже смена вместе? Ничего не меняется, нас путают все =) Спасибо Никите - была рада поработать со своим повзрослевшим учеником. Спасибо Юле - за то, что высказала многое в лицо, мне нужно было это услышать. Спасибо Паше - особенно за тот разговор до пяти утра у нас на веранде. Вам всем спасибо за нашу "Формулу".
Лагерь у ГУАСа. Ну, во-первых, Гуас - это Гуас. Я не могу его не любить. За хохмы, за ум, за живое общение, за понимание, за заботу, за троллинг, за похабный анекдот(не забыть бы его!) Еще раз спасибо Кате. Спасибо Марату - за дружбу, проверенную годами. Спасибо Мише - это был наш маленький отряд с блэкджеком рефлексиями и отличными кострами, за "Назад в будущее" тоже спасибо, кстати! Спасибо Вале, особенно за поездку с Куклой, за добывание еды и тапочки, которые оказывались в немыслимых позах под дверью. Спасибо всем нашим стажерам, которые, конечно, еще маленькие какашки, но на вас всегда можно было положиться. Спасибо вам за этот лагерь.

А потом случился Крым, который окончательно меня изменил. Мне нужна была эта неделя наедине с собой, морем и вином, чтобы многое понять. Спасибо, Женя, что оставил меня там.

Спасибо, Виолетта, за встречу в аэропорту. За ежедневное "быть рядом", за терпение и за утку в баре тоже спасибо!

Сегодня я свободна. Я вдохнула полной грудью и провела первую за долгое время спокойную ночь. Мне тепло. Спасибо, Миша. Сам того не зная, за последние сутки ты дал то, чего я была долгое время лишена.

Спасибо этому миру за возможность жить. За возможность грустить и радоваться, за улыбки и смешные рожи моих друзей, за чувства и эмоции.

Бобер выдохнул и отпустил.
Я понимаю, что рекламу все игнорируют. Понимаю, что просьбы о пожертвованиях все игнорируют. Но мне это не помешает надеяться на чудо и верить в людей!

Фонду Эйлера пригодится Ваша помощь. Потому что мы делаем полезные вещи.

http://www.euler-foundation.org/


Кстати, благодаря Фонду существует программа "Формула Единства". Хотите, чтобы Ваш ребенок изучал математику на достойном уровне? Записывайтесь в кружок!

http://www.formulo.org/ru/distancionnyj-kruzhok

Про толстых.

Ура. Я наконец-то вешу центнер.
P.S. И это очень круто, потому как начинала со 120.
Наступает день и я понимаю, что не могу встать с кровати. Не могу пойти на танцы. Не могу провести занятия. Не могу ответить на телефонный звонок.
Я пуста. Никчемна. Не нужна никому.
Очень хочется, чтобы это убивало. Это не убивает. Но не делает сильнее.

Запутавшаяся, пустая, одинокая. Перекати-поле. Без желаний, без целей.

Сигареты и алкоголь.

Я знаю, что подвела и подвожу много людей. Попробуйте простить.

И самое обидное. Я загнала себя в это состояния сама. Без помощи других людей.

[reposted post] А не надо было рожать!

Очередная женщина в послеродовой депрессиии убила младенца, старшего ребенка и покончила с собой. И подобное случается постоянно. Прочила про эту историю и комментарии, много в стиле: "А детей зачем убивать было?", осуждают эту маму.

Листала страницы обсуждения и думала - не было же такого, что та мамочка проснулась в один прекрасный день и пошла детей резать. И другие мамы не ВДРУГ, на пустом месте, хватают своих младенцев и сигают с ними в окно. Женщину накрывает постепенно, она чувствует, что что-то не так, и.. ничего не предпринимает.

Когда депрессия уже в самом разгаре с мам, которых она накрыла с головой, уже взять нечего - они не понимают происходящего и не контролирую себя. Читали "Мизери" Кинга? Медсестра убивала младенцев в роддоме, считая их "бедными, бедными созданиями". так же и мама - она не убивает своих детей, а в какой-то мере спасает их от этого ужасного, злого мира, в котором ей так беспросветно плохо (думая, что и ее крохе - тоже). Винить в этом этих несчастных нет никакого смысла.






Но как, как довести себя до точки невозврата? Ведь есть первые звоночки, и мама прекрасно понимает, что что то ИДЕТ НЕ ТАК. И тут я вижу комментарий, который в моей голове все вдруг разложил по полочкам....Collapse )


Молодые мамочки и те, кто находится с ними рядом.
Послеродовой период ОПАСЕН. Реально опасен.
Если вам плохо - идите к специалисту.
Если плохо вашим близким - ведите к специалисту их.
Лучше перестраховаться, чем потом поживать плечами - "Кто бы мог подумать!..".

Одиноко.

Мне нужен постоянный мужчина. А не как сейчас.

Подарок от moxel'а

IMG_20140522_180115
Когда-то давно moxel подарил мне сережки ^_^ Хвастаюсь!

Хвастовства псто.

Итак, делюсь.
Уже как пять недель я полностью перешла на ПП, то есть, на правильное питание.
Исключила из рациона сладкое, соленое, газированные напитки, фастфуд. Оставила овощи, фрукты, рыбу, нежирное мясо, грудки куры и индюшки, морепродукты, гречку, рис, йогурты/кефир.
Результаты: пока я оцениваю результаты на 5 из 10. У меня улучшилось самочувствие, мне легче спать, просыпаться, ходить, перестала болеть спина, перестали ныть и скрипеть коленки. Правда, на моем весе пока это не сказалось никак или сказалось чуть-чуть. Окружающие мужики говорят, что заметно, но, по мне так, врут :-)
Из бонусов: завела дома весы ( ай-яй-яй, встала баба на весы :(((( ), мультиварку ( неплохая такая штука, кстати! ) и набор сухой закваски для йогуртов.
В идеале - продержаться в таком режиме до лагерей, в лагерях не сорваться, в сентябре подключить спорт и вуаля :) может даже стану похожа на человека, а не на Джаббу, нашего, Хата :)

Честно сказать, сложно. Сложно не хотеть печеньку, конфетку, сухарик, чипсинку, бутербродик, гамбургер. Сложно не перекусывать пирожками/бутербродами. Сложно было отказаться от майонезика и всяких готовых соусов. Какой-то ночью даже разревелась то ли от голода, то ли от жалости к себе :-) Сейчас все воспринимается на порядок легче. Кто-то рядом поедает пельмени? Окей, а я на ужин сварю рис с морским коктейлем! :)

И на закуску - новый цвет волос. Меняться - так полностью!
5_TpzmwauPo


Водка в одиночестве отдает кальцием. Вкус как у таблеток из детства. Кальция глюконат.

 

Хочу остаться одной или не оставаться одной больше никогда.

 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Из мира математики


Господа, 0^0 - что это за зверь и чему равен?

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Случайность ли?


Знакомому лейтенанту пришла повестка. Вызывают на учения. Сборы на 25 дней. Кому-нибудь еще пришли такие "письма счастья"? Что это вообще, единичный случай или, прости г/Господи, все пиздой накрывается и пора валить в сторону ближайшей границы?

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

И внешне рав-но-душ-но.

Мир парный до отвращения.
Одиночество - есть человек во фраке.
Никто не плачет оттого, что стал ничтожеством.
Всем спасибо.

[reposted post] Никогда не заводите собаку!

1984_выставка1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Не заводите собаку ни в коем случае!

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Не заводите собаку ни в коем случае!

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

Мой папа с Джимом на республиканской
выставке охотничьего молодняка.
1984 г., киевский стадион "Динамо".
Я в армии. А Джим занял 1-е место.

Read more...Collapse )

Первостепенное.
ЕГЭ, ЕГЭ, ЕГЭ.
Я не понимаю, как правильно реагировать на то, что произошло с гос.экзаменом. Мне больно, обидно и непонятно, почему взрослые дядечки и тетечки допустили утечку КИМов. Мне обидно за тех деток ( да-да, вот эти 17-летние лбы для меня "детки") кто готовился к экзаменам сам. Почему обидно? Потому что они получат не самые высокие баллы ПО СРАВНЕНИЮ с теми, кто воспользовался интернетом и списал. А для себя и для своих знаний - высокие. Обидно, потому что я отговорила своих учеников искать ответы и ими пользоваться. Обидно, потому что миллионы способных ребят уступят в баллах тем, кто нагл и умеет списывать.
Я искренне надеюсь, что в министерстве образования придумают, КАК исправить проблему. Потому что проблема есть. Меня волнует вопрос. Откуда появились ответы? Кто пытается дискредитировать экзамен? И зачем? Кому нужен искусственно завышенный балл? Кто наживется ( а я уверена, кто-то наживется на этом, обязательно наживется ) на этом?
Сегодня с утра у меня не было слов. Я ходила, жаловалась, ныла, злилась и думала, думала, думала. Дядечки и тетечки из министерства, а давайте денежки, которые вы тратите на проведение егэ, вы будете тратить на покупку билетов для абитуриентов и их проживание? Мне кажется, сумма выйдет эквивалентной. Пусть экзамены снова проводятся в университетах. Давайте попробуем придумать, как исправить то, что вы пытаетесь сломать?

Второстепенное.
Ну что, вы уже перестали курить в подъездах, у метро и на остановках? ;-)
Господа. В двух словах постараюсь объяснить свою ситуацию. У меня есть комната. И у меня есть собака. Мне нужно покинуть Питер с 20 июня по 4 июля и с 13 июля по 26 августа. Собаку я взять с собой не могу :-( В квартире, которую мы снимаем, живут мои друзья, но им возиться с Куклой все это время будет в тягость. Может быть, кто-нибудь хочет пожить в Питере летом? Я попрошу немного - хочется, чтобы это был хороший, непьющий и небуйный человек, который понравится мне, собаке и моим соседям + оплату потраченных света/воды + двухразовые прогулки с собакой + кормежка, мытье, чесание пузика собаке :)
Собака небольшая, 10 кг, 2.5 года от роду, милая, ласковая, правда, на улице бывает непослушной :-(

Все подробности можно и нужно узнавать в вк: vk.com/dark_liv

Трудности бытия

Ничего не хочется. Хочется лежать. И смотреть примерно в потолок. Или в Куклу.
А так много надо сделать. Так много успеть. Каждый день распланирован до мелочей. Ненавижу рутину.

Хочется написать что-нибудь связное. С элементами красивостей. С заламыванием рук и литературными приемами. Хочется по ночам выть и стенать о том, как все плохо.

А на самом деле, все хорошо. Хватит выебываться, Любовь Сергеевна. Вы сами создали свой мир.

О достигнутом.

Мне 23.
У меня до сих пор нет оконченного высшего образования.
У меня нет родителей.
У меня нет собственного жилья/машины/дачи.
У меня за плечами фиктивный брак, несколько несложившихся отношений, аборт, груда мелких осколков на месте сердца и непонимание, что делать дальше.

У меня есть два лопоухих крыса, офигенная собака, никотиновая и, иногда, алкогольная зависимость, и n кг лишнего веса. У меня есть любимая работа и прекрасные друзья.

У меня есть непреодолимое желание быть чьей-то.

Это то, что я могу назвать своей жизнью. Что же, с этим и будем работать :-)

Мой будущий пост.



Мой дневник. Мой мир. Моя реальность. Моя фантазия. Мое желание. Только мое.
Все вопросы - здесь: http://www.formspring.me/DarkLiv.

Сейчас.


Быть искренним сложно.
Ждать искренности сложно.
Поделись - я помогу.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Разрушать иллюзии - больно. Поддерживать - грешно. (с) кто-то мудрый.

Я в постели



Не забывайте, что гороскопы по знакам Зодиака относятся к категории общих и составлены для типичных представителей каждого знака. Для более точного прогноза необходимого составление индивидуального гороскопа.

© Ответ планет

Хочу попробовать:

Первые три дня – по 1,5 л обезжиренного кефира.
Следующие три дня – по 1,5 кг свежих яблок.
Последние три дня – по 1,5 л обезжиренного кефира.

+ витамины.

Хотите юбку?

Оригинал взят у sveta_zvizda в Хотите юбку?
Сегодня, 2 апреля, стартует супер-пупер акция от меня, дизайнера Светланы Гаридовой!

Нажмите кнопку "Хочу юбку!", оставьте в комментариях к этой записи ссылку на ваш перепост, и 16 апреля, в 21 час, совершенно случайным образом, я определю победительницу!
Шикарная юбка из тонкой искусственной кожи, со множеством защипов, может стать вашей! Хотите? 
(я сошью такую же именно для победительницы, на нужный размер и рост)

ценовое

Блять, и кем я должна работать, чтобы самой (!), без помощи родителей, без начального капитала, без начальной квартиры в городе проживания, купить квартиру?!
Откуда берутся цены в 60 - 80 тысяч р за кв. м.?!

Уебки.

К Е.

Твоя. Полубезумная. Богиня, может быть.
И, конечно, панда. А еще бегемотик, ленивая жопа и, вообще, все, что угодно.
Но! Только твоя.

Спасибо.
Ощущения, будто играю с чужой игрушкой. И совсем скоро надо будет отдать ее настоящему хозяину.
Я не хочу, чтобы ты интересовался, что происходит со мной. Потому что не позволю себе прикипеть к тебе еще больше, чем сейчас. Потому что, все так же. И ты - не навсегда.

Feb. 9th, 2012

Все фигня и неправда. = )))
И не смей чувствовать себя уязвленным. :-Р
Медвежонок, я люблю тебя.

Твой большой и толстый чихающий панд ^_^


P.S. Мы уже воевали с vovanchicalt за мои посты. Я все равно буду писать то, что чувствую. И, я не буду опровергать то, что это не всегда соответствует действительности. Не всегда и/или не в полной мере.

ToDoList

Я сегодня придумала план.
Когда мне станет совсем страшно перед завтрашним днем, я возьму билет на самолет, клетку с крысами, ноутбук, сигареты и вернусь в Уфу.

Feb. 1st, 2012

За что я люблю общение в сети, так это за то, что ты можешь выть и драть подушку руками на клочки, а в это время писать холодные и полные логичности сообщения.

Jan. 24th, 2012

Люди уходят.
Навсегда.
Еще один теперь там. Не здесь. Больше не здесь.
Светлой памяти.
"Твоя вишневая девятка..." и что-то там еще. Помните, лихие девяностые, малиновые пиджаки, пистолеты в каждом бардачке? Помните?

Я родилась в 1990 году. Я не помню, что было на улицах. Я не знаю, что было на улицах. Я сидела дома, читала книжки и кушала кашку.
Потом я выросла, посмотрела "Бригаду" ( или я вру и я смотрела "Бумер"?), посмотрела "Брат" и "Брат-2", посмотрела "Все умрут, а я останусь". Поговорила с умными взрослыми людьми и у меня сложилось некое впечатление о прошедшей эпохе. Ключевое слово - ПРОШЕДШЕЙ.
Ан нет.
Девятнадцатое января. Семь часов вечера. Перекресток Ленинского и Варшавской. Казалось бы, более-менее приличное место. Казалось бы - ключевое слово.
А сейчас я расскажу вам сказку...Collapse )

Хотеть?..

Все люди чего-то да хотят. Я еще не встречала человека, который бы не хотел ничего. Как минимум, люди хотят жрать, спать и срать. Еще людям свойственно хотеть плааатьишко, мобииильный и фоооотик (почему-то подобные человеческие, мне, кстати, тоже присущие желания, озвучиваются капризным голосом).
А еще люди хотят других людей. Не знаю, правда, зачем. Я пытаюсь разобраться уже, наверное, месяц, почему я хочу того или иного человека. Хотеть в предыдущем предложении - это не о сексе, если чо. Я очень долго хотела, чтобы Виолетта приехала. Потому что я хочу, чтобы она была рядом. Чтобы можно было погладить ее по волосам, понюхать вкусный запах, уткнуться в плечо. Есть еще пара насущных хотений человеков, о которых я стесняюсь говорить вслух ^_^
Но не в этом дело.
Дело вот в чем. За спать, жрать и платьишко можно расплатиться по карте MasterСard. А что делать с остальным? Чем мы платим за дружбу? За любовь? За эмоции, которые нам дают другие люди? Своими эмоциями? А если я не уверена, что человеку они хоть куда-нибудь уперлись? Если у меня ощущение, что общение со мной - это глупая вежливость? Тактичность или вообще какие-нибудь собственные тараканы?
Я заметила, что чем старше я становлюсь, тем сложнее мне общаться с людьми. Я даже комментируя чей-то пост в жж, думаю, а нужен ли мой возглас автору?
Я ощущаю, как теряю людей. Мне становится все сложнее написать:"Привет!", мне становится все сложнее позвонить. А вдруг я не нужна человеку? А вдруг он вообще обо мне забыл? А вдруг... И сижу себе дома одна. И все проще быть одной. Все легче слушать музыку, читать, смотреть фильмы в одиночестве.
Но, при этом, я могу по двадцать минут придумывать сообщение. А потом написать. Или не написать. Что, кстати, вероятнее. И хотеть человека. Хотеть вот именно этого конкретного человека, спрятавшегося за аватаром.
Мне хочется плакать от бессилия понять мотивы человеческого общения.
Зачем делать так, а вот так, а зачем он вот это сказал, а вот это, а почему он вот так сделал?

Да гребите вы все куда-нибудь, человеки! У меня вон дома крысы есть. С ними хорошо. По ним видно - рады они тебе или ты уже из задрала со своим общением. А люди, какие-то... Странные. Вроде и нахуй не посылают, а ощущается что что-то не то. Натянуто все как-то.

А я хочу просто. Как у панд. Вместе бамбук пожевать. Повычесывать блох. Поваляться на солнышке. Я хочу тактильных ощущений от общения. И запахов. И тепла человеческих рук.
А у меня есть буковки и символы. Есть голос в трубке. И, кажется, больше ничего.

Ну, вот. Мастер завуалированных посланий конкретным людям, блин :)

Я просто хочу не ошибиться. И хочу быть нужна людям ровно настолько, насколько они нужны мне. А боюсь, что все сейчас не так.

Пара просьб.
1. Если Вам кажется, что я навязываюсь, слишком часто появляюсь и вообще, Вы не очень понимаете, кто я такая, скажите мне это.
2. Если Вам нравится со мной общаться, скажите мне это. Ласковое слово и кошке приятно.
3. И, если п.2 про Вас, скажите мне насколько я могу быть рядом. Я умею дистанцироваться ровно настолько, насколько мне дадут места. Ну, побегаю с линейкой вокруг, от Вас не убудет.

Это все от эгоизма, на самом деле. Я просто не хочу мучаться вопросами лишними.
Интересно, у меня когда-нибудь пройдет ощущение маленького внутреннего щеночка, которому очень хочется в ком-нибудь спрятаться?

жж

Что за ерунда с жж?! = (
Френдлента не открывается, просит пароль. Но я умная, я знаю, что такое фишинг, и не буду вводить пароль, тем более, без зведочек = )
Перечитывая свой жж поняла одну вещь. Ни разу не писала здесь, что я замужем. Наверное, потому что это дичайшее трололо.

Зато могу смело написать, что мы близимся к разводу :)


Как это былоCollapse )

Jan. 13th, 2012

"Надо идти туда, где страшно", - как-то однажды сказал мне один хороший человек.

"Надо идти туда, где страшно", - каждый раз повторяю эти слова про себя. Мой самый главный страх сегодня - это страх разочарования и боли. Но надо идти...

Хочется зарыться головой в мягкие одеяла, подобно страусу, зарывающемуся в горячий песок, и забыть обо всём на свете... Но надо идти... Хочется научиться не относиться к этому ТАК, хочется научиться не переживать боль так больно.

А ещё хочется научиться жить одной. Совсем. Совершенно. Никого не любя. Полностью сменить своё окружение и этих новых людей оставить на расстоянии, как минимум, метра от себя, чтобы больше никогда ни в ком не разочаровываться, чтобы больше никогда никого не ждать, чтобы больше никогда ни с кем не откровенничать, чтобы.............

Меня сегодня еще чуть-чуть поломало. Все-таки, некоторые фильмы в некоторых компаниях смотреть не стоит.
Зато задумалась, а может и, правда, всего лишь "многоразовая"?

Вопрос всех вопросов.

Сколько нужно алкоголя и еды на восемь человек на сутки?
Отдых предполагается не очень активным :) Банька, шашлык, разговоры, игры ( настольные и напольные, видимо ).
Не могу даже предположить цифру.
Считать можно в мясе, овощах и водке :)
Буду благодарна любым советам = )))

Все еще перечитывая жж

Оставьте здесь любой коммент, если считаете себя готовым услышать, что я о вас думаю и как вас воспринимаю. Одно условие: вы создаете у себя такую же запись и отвечаете желающим.

И в нагрузку: http://www.litera.ru/stixiya/cgi/random.cgi

Оставьте здесь то стихотворение, которое Вам выпадет.

Jan. 1st, 2012

Никто не учил меня любить.
Но я буду стараться. Правда. Буду стараться. Всю оставшуюся жизнь.

НГ

Много что планировалось на этот новый год, но все пошло не так и не туда.
Я осталась дома. Потому что и ибо.
В общем, так будет лучше для всех.

Все с новым годом. Некоторых люблю. Некоторыми интересуюсь. Никого не ненавижу. Всем счастья. Мне - любви :)

Первый год в Питере - в общаге ИТМО, второй - в общаге СПбГУ, третий - нигде, четвертый - в лагере. пятый - опять дома. Только не нервно и в слезах, как 2010. А спокойно и по собственному решению :) Надеюсь, никого не разочаровала и проч.

Я хочу, чтобы мечты у всех-всех-всех сбылись :) Ну, и конец света, дооо = )))
Ничего не меняется, неа. Ничего. Я все такая же, как и год, как и два, как и три года назад. Меняются слова, люди, реакции. Но внутри я остаюсь все той же. Глупой, маленькой, наивной девочкой, которая хочет тепла и нежности. И даже нет, не так. Не эгоистично хочет себе, а хочет ей делиться. И пусть это даже и совсем не глубоко!
А, да. Еще одна черта так и не поменялась. Если я хочу кому-то что-то сказать, вряд ли я это скажу в лицо. Мне все так же проще в жж написать.
Пост нашла от февраля 2009:
"-Тише, тише, моя девочка...
Ты гладил меня по спине, а я теряла от этого голову.
Я вообще склонна терять голову. А как показывает практика на все случаи жизни голов не хватит. Вот и хожу - безголовая...
Что за жизнь?"

Ага, голова все так же легко теряется от любых нежных прикосновений.
Ну, если я не меняюсь, значит, со мной все в порядке?! :)

Dec. 31st, 2011

Вот теперь у меня есть ощущение нового года.
Может быть, он и правда принесет что-нибудь новое?
Ну и по старинке. В омут с головой. Будь, что будет. Ведь все будет хорошо!!!

И. Спасибо.
Тьфу, в голове мокрая соль. Не высыпающаяся :(

Чертовщины ком.

Как глупая кошка всю ночь вокруг своей оси.
И все непонятно, и все неправильно.
И мне нельзя мечтать. Ну что я за человек такой?! Откуда во мне эта сопливая истеричность? Зачем мучить себя вопросами:"Понравилась? Не понравилась? Увидимся? Не увидимся?"
Агрррх.
Лучше, легче и проще вообще не интересоваться людьми. Не загадывать, даже не пытаться планировать, даже не думать о том, чтобы помечтать.
Тетка, тебе почти 22. Тебе почти незнакомый человек говорит, что у тебя непростая жизнь, а ты с трудом думаешь, как бы не разреветься. У тебя за плечами уже могло бы быть образование, а ты творишь херню. Ну кому ты нужна?
Правильно, правильный ответ - только себе.
А я может всю жизнь мечтала "раз и навсегда". И каждый раз приходится запрещать себе это "и умерли в один день".

Счастливая будущность только оскал прошлой дерзости на настоящем. Такие дела.
Хороший день. Такой хороший день! Хочется зажмуриться и не открывать глаза. Чтобы это ощущение хорошести не пропало.
Перечитываю вот свой жж. С самого начала. Господи, МА-ЛО-ЛЕТ-КА! Какая же я глупая была... Да и сейчас ничуть не поумнела :( Наверное.
В общем, многое поменялось и пора исправлять ошибки.

1. Я так и не научилась целовать первой. Для сегодняшнего дня - это минус.
2. Я стала гораздо злее. Гораздо. Даже не злее, ожесточеннее чтоли. Не знаю, как это описать или объяснить. Но от сопливых текстов нехило подташнивает. А ведь это я писала. Вот вроде все четыре года пишу в жж, в основном, про чувства и про мужчин. А четыре года назад писала добрее. Сейчас - только что-то плохое, что что-то не так, что-то не то. Тогда - только то, что я рада чему-то происходящему. Надо исправляться.
3. В апреле 2008 час со мной в постели стоил 460 долларов, сейчас всего 432. о_О /// http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
4. Еще в 2008 я любила гулять одна. Сейчас выбраться на улицу - подвиг.
5. Три года не слушала эту песню :) blink-182 "All of this" А тогда и дня без нее прожить не могла.
6. http://liv-kls.livejournal.com/17611.html - вот здесь забавный пост. А что я научилась делать за это время? Ни-че-го. Я все так же все там перечисленное делаю плохо.
7. "Меня же кто-то будет любить без диплома программиста?! Ты будешь меня любить без этого ***ного диплома?!" - этим вопросом мучаюсь до сих пор.
8. Я не меняюсь и все так же зависима от мужчины. " Несколько часов с тобой... Это как глоток свежего воздуха." - запись от 2008. А ощущение, что от вчера.

В общем, это не все. Это анализ моих изменений до мая 2008. Впереди еще несколько сложных лет. Которые, я надеюсь, хоть как-то отразились в жж.
Спасибо mysh_belaya за вечер и за то, что сподвиг меня на "перечитать жж" = )))
Надо привыкать. Привыкать к этому ощущению. Ощущению свободы.

Profile

умолчание
liv_kls
Любка :)

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Terri McAllister